Da manifestação e da sobrevivência primária
Começa com uma irresistível necessidade de portar um guarda-chuva. Dos convencionais, não dobráveis. O próximo passo é constatar a necessidade de comprar papel higiênico num domingo por volta das 5 da tarde. Depois a incapacidade de fazer listas de compra para supermercado. Com uma agravante: quando feitas,ou são inúteis (desatualizadas quando encontradas) ou perdidas (definitivamente). A simples lavagem dos óculos que passa a ser feita só depois que uma carreta te ultrapassa em dia de chuva forte e a janela do carro está aberta para fumar é um sintoma. O café passa a ser solúvel, quente no inicio, frio depois de algumas semanas. A alimentação torna-se instintivamente orientalista (macarrão instantâneo) e a sofisticação fica por conta da escola chinesa Kun Quiten. O ovo de Colombo da instant food são os ovos. Muitos, constantes, batidos desordenadamente e misturados a água de cocção do macarrão instantâneo (coloque na água fervente antes do macarrão, deixe endurecer e fracione-os, assim não passarão pelo escorredor) ou fritos. Nessa hora, o tempo passado na estrada ajuda. Com bacon, “revueltos” andinos, com batatas cortadas bem finas e manjericão, com páprica e pimenta-do-reino, com tiras fininhas de berinjela que são as primeiras a ocupar a frigideira (não esqueça de tampar com 4 colheres de sopa de água dentro). As omeletes merecem respeito quando menos pela aproximação fonética com o texto do bardo inglês. Não use ervilhas nem milho em lata. Só contribuirão para deprimi-lo por causa da sua obviedade. Já cebolas e alho são bem-vindas tanto douradas antes como raladas e misturadas a fase final. Sempre nas civilizadas frigideiras antiaderentes. Fuja da Sadia e agora, da Perdigão também. Lembre-se da Aurora e da Marba, muito melhores. Compre uma pequena peneira que caiba no fundo de um igualmente pequeno pirex com tampa, colocada em sentido contrário ao do uso normal. Apóie algumas lingüiças com alguns furos nelas sobre ela e leve ao microondas. Seu almoço ou jantar está salvo e o excesso de gordura no fundo do pirex. Não esqueça dos enlatados. Embora a feijoada em lata seja cancerígena (nitritos), se usada com moderação, (creio que ela diminuirá a minha vida natural em apenas 5 dias por unidade), te deixará com a sensação de vida normal. Alguns caem na tentação do refrigerante. Tragédia, obesidade e depressão. O mais seguro é ficar com os destilados tomados antes das refeições e/ou depois delas. Quanto as roupas, desista dessa obsessão por meias idênticas nos dois pés. Isso é manifestação de TOC. Basta que sejam da mesma cor para não despertar piedade ou risos – mas para isso use sempre meias lisas. Ou não use. Passar roupas é uma afronta a preservação de recursos energéticos. Pentear os cabelos é um luxo dispensável. Corte-os bem curtos ou use um boné. Camisetas escuras são mais fáceis de lavar. Consulte sempre a sua geladeira. Aqueles imãs antigos são a sua segurança quanto a fornecedores testados e aprovados como lavanderias, farmácias e entregadoras de gás. Não tente nem deixe ternos para lavar em casa. Não haverá ninguém para te avisar antecipadamente de compromissos formais. Use jeans sempre que possível e aprenda a lava-los. Faça um mapeamento das lojas de conveniência e bares 24 horas mais próximos da sua casa. Se ficar sem cigarros a meia noite, consulte o mapa. Tente viver com o mínimo possível de urgências e a sua autonomia será ampliada.
Continua ... (só não sei quando)
P.S.: reflexões originárias da aplicação da única lei brasileira que ninguém recusa a cumprir – a Lei do Mínimo Esforço.
